Мы можем только догадываться зачем Россия устроила настолько масштабное и показательное выступление военных сил на параде в честь 9 мая, зачем приехали военные Китая и Белорусии на наши полигоны и на весь мир освещается это событие, новейшая мощная техника и и умение ей так умело пользоваться, и наконец нельзя не обратить внимание как акцентировали внимание в этом году на событиях про изошедших на Перл-харбор,в Херосиме и Нагасаки. 

Было бы гораздо жизнеутверждающе думать, что подобные меры направлены на запугивание стран, которые сейчас настроены так радикально против России, на то, чтобы показать, что в любой момент мы можем дать отпор. Но тем не менее надо брать в расчёт, что в Украине и не только стоят ракетные установки, направленные знаем в чью сторону, а Америка всячески пытается изолировать Росиию, лишить её союзников и заявления её лидеров становятся всё жёстче и агрессивнее, напряжение и всеобщее нодовольство, проявляющиеся в самых различных сферах растёт. Сколько столь хрупкий мир между противостоящими странами сможет просуществовать ещё? Вряд ли это будет длиться вечно. Что то должно стать отправной точкой  к снятию этого напряжения или произойдет самое страшное. 

Очень странно это всё.

Всегда знаю чего хочу, знаю, как достичь этого и делаю всё возможное. Но! 

Всегда, абсолютно всегда на пути к цели возникает неожиданность, которая всё меняет. Нет, не появляются непреодалимые препятствия, всегда можно идти дальше,но оказывается, что есть кое что более значимое, важное, гораздо лучше прежнего. Как буд то кто то поворачивает тебя на 180 градусов и говорит: посмотри, ты даже и не думала, что можно сделать так, это лучше. Просто возьми!

Знаете, по-моему я в прошлой жизни отработала карму. Иначе как оправдать это везение, и вечную благосклонность космоса. 

Ещё  пол года назад жизнь и образ жизни были совершенно другими. Другие ценности, мораль, приоритеты. В планах было закончить университет, уехать в Новосиб учить азиатские языки,вырваться на стажировку за границу, там зацепиться, работать переводчиком в какой-нибудь огромной компании или преподавать русский язык иностранным студентам, жить только для себя и много путешествовать.

Сегодня дело обстоит иначе. Последний день моей холостяцкой жизни. Я буду жить и работать за границей,много путешествовать и знать много языков, но это будет совсем другой путь))

#2

"Маленькая мисс счастье" 

Жизнь-это сплошная череда всяких конкурсов. Школа, университет, потом работа...к чёрту всё! И к чёрту лётную школу! Если захочу, я всё равно буду летать. Надо делать то,что любишь

#1

 Недавно я осознала насколько сильна моя любовь к отрывкам. Чтение книг, просмотр фильмов, прослушивание песен...Всё сводится к тому,что многократно возвращаюсь к тому,что зацепило.

 Есть такие кусочки, которые не только запоминаются, и крутятся в голове в определённых ситуациях, но и определяют поступки

 Так вот, накопилось такое количество всего, что пора выгружать 

Было бы справедливым по отношению к душевным переживаниям и прошлому, опубликовать монолог из " Достучаться до небес" 

 Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой!

* На небе только и разговоров, что о море и о закате, там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он таит в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.

  Сколько лет я мечтала о собственной комнате? и вот, 10 лет спустя, когда я научилась жить и уживаться с кем угодно и спать там, где можно принять горизонтальное положение, у меня таки появилась эта комната. Я этому очень рада, но это уже немного не то. Ибо не надо отстаивать право на личное пространство, свободу действий и  существование вечного хаоса, как это было дома, три года назад. Вот есть я, делаю что хочу и где хочу. И никого не колышет. Столько ответственности вдруг свалилось. 

  Два года назад, готовясь к экзамену по английскому, я писала эссе на тему "Деньги правят миром". 

  На тот момент  я никогда всерьёз не задумывалась над этим,а если мысль нова, то мне с большим трудом даются сочинение на русском, ни то что на иностранном. Я начинаю метаться от аргумента "за" к аргументу против и так, благодаря сотням доводов, в голове образуется такая каша, что потом требуется не мало часов на чистку котелка. 

  По скольку времени на написание сочинения было не так много,а рамки из количества слов и правил вообще не оставляли выбора, я ограничилась отмашкой, слепленной из довольно лояльных мыслей,совершенно не свойственных моей категоричной натуре. Получив 4 и не одобрительный  взгляд моего авторитетного учителя, я благополучно забыла и об эссе, и об истории.

  И вот сейчас я понимаю какую ересь написала тогда. Если бы я была на месте Елены Владимировны,читать бы дальше первого абзаца не стала, а тетрадь повестла на доску позора. К счастью,она вроде бы была не высокого мнения о моих способностях в области английского языка и не возлагала надежды на литературный талант. Да и доска позора отжила своё лет так 20 назад...

  Вновь вернуться к этому вопросу меня заставили вечерние новости и НТВ, где бесконечно криминальные хроники и детективные сериалы, за которыми я коротаю последние две недели лета. 

 Так вот,большинство преступлений происходит на почве неразделённой любви,ревности и денег. Это конечно же не секрет. (Собственно я не пытаюсь сделать открытие. Это просто мысли, появившиеся неожиданно и заставившие загрузиться ненадолго). 

 Хорошая новость в том, что любовь всё таки есть в нашей жизни, и она ничуть не уступает деньгам в своём влиянии на человека. Плохо, что это острое чувство вовсе не с деньгами конкурирует. 

  Человек по определению - существо социальное и поэтому никуда ему не деться от общества, которое изо дня в день прививает СТРАХИ. Да, я думаю, что всем заправляют любовь и страх. 

 Зачем нужны деньги? Благодаря деньгам человек имеет еду, одежду, жильё. Это минимальные потребности. Далее идёт сила, власть,  возможность выбирать. Чем больше денег, тем больше выбор. 

  Страх умереть от голода, холода и остаться без крова заставляет получать образование, каждый день ходить на не всегда любимую работу, следовать предписанным правилам. 

  Обычно большими деньгами  обладают сильные люди, не останавливающиеся перед препятствиями, которые стоят на пути.   Может быть они ничего не боятся? Ха! Опуститься на дно и потерять признание, авторитет=пуля в висок. 

  От рождения и до самой смерти мы окружены различными страхами. Они как побуждают действие, так и тормозят его.

  Но любую ситуацию можно рассмотреть под разными градусами. И кто-то, прочитав этот пост, сдвинит брови и скажет:"Вздор!". Скорее всего он сможет найти тысячу аргументов, свидетельствующих о том, что страхи не имеют такого значения, которое придаю им я. Что ж... Я любую ситуацию могу свести к любви и страху и доказать, что второе правит в ней, но бесспорным для меня является одно: не из страха рождается и живёт любовь!

Кто бы мог подумать весной, что заварушка с Крымом может обернуться такой глобальной политико-экономической катастрофой! Вероятно кто то и мог, даже наверняка! Но не я.

Смотрю сейчас новости и грустно так... Мне жалко людей, которые страдают от всего этого. Вот ввели санкции и с одной стороны я рада,и горжусь тем, что мы можем так дерзко показать средний палец и ЕС,и американским лидерам, как никто другой! Радости сменяются дурным настроением, так как страдают миллионы людей, которые не хотят войны ни холодной, ни горячей. Из года в год они работают, непокладая рук на своих фермах. У них есть дети, обязанности, никто, ни один не виноват в том, что происходит. Не виноваты, но расплачиваются за эти политические игры отнюдь не политики.

Я не могу не порадоваться за российских фермеров и производителей, которым наконец то открылись двери на наш рынок,но в общем и целом ситуация мне не нравится.

  Я не верю в "судьба-не судьба". 

Это не одно и тоже со смирением? А если беспрекословно согласиться с чем то, как узнать крайность до которой можно дойти?

Стоя у разбитого корыта, можно опустить руки, потом пойти и утопиться. С другой стороны, было бы интересно узнать что будет дальше, а дальше, а потом...

Больше всего меня в жизни радует, поражает, изумляет многогранность. Удивительно, как то или иное слово, действие, поступок влияет на дальнейшее развитие событий. 

Один очень важный человек повторял :"история не терпит сослагательного наклонения". А я всё равно, иногда,ради развлечения, пытаюсь представить, что бы было, если бы я однажды поступила иначе". Но при этом никогда не жалею ни о чем.

  Опять все мысли в кучу и растеклась, так до конца и не выразив суть. Но думы о многогранности подводят меня к следующему заключению, а точнее к избитой фразе: я хочу этого. У меня есть две руки, две ноги и голова, поэтому, если что то и не получается сейчас, я буду разными путями идти к намеченной цели до тех пор, пока не достигну её" ибо пока у меня нет того, что я хочу, терять мне нечего ;)

   Действительно тревожит меня современная политическая ситуация. Никто из простых мирских жителей не знает настоящей подоплёки происходящего. Уроки истории научили меня всегда искать подвох. И вот,смотря новости,я думаю к чему всё это приведёт, когда это закончится и перерастёт ли это в нечто большее,чем прения между политическими лидерами, небольшие потасовки и локальные конфликты?
   Мне становится тоскливо при мысли о том,что человек приносит совершенно осознанно вред другому человеку. Как та получается, что c одной стороны мы пишем совершенно восхитительную, чувственную музыку, незабываемой красоты картины, проникновенные стихи, а с другой стороны ведём кровопролитные войны, придумываем камеры пыток и биологическое оружие? 
   Я пацифист до глубины души. И мне бы очень не хотелось слышать о боевых ранениях,многочисленных жертвах, смерти..

    Ничто не вечно. Не нравится мне это выражение...
   Воспоминания, впечатления, некоторые эмоции хочется навсегда увековечить.
Сегодня такой день был напряжённый, я всё ждала, ждала и не дождалась. Это значит лишь одно: чтобы сохранить то ценное,что было, надо отказаться от того,чем дорожишь сейчас. Парадокс: у прошлого есть будущее, потому,что я всегда буду помнить эти пол года, а у настоящего будущего нет-тоскливо.

  Так тепло, как ярко светит солнце и так не хочется останавливаться. Кружить, кружиться, прыгать, лепить снеговиков, бежать, распространяя флюиды счастья!

  

  Неделю назад меня назвали авантюристкой, вчера и сегодня это опять произошло. Что ж, не повод ли это отчаяться на погоню за двумя зайцами.

  А что остаётся когда химические процессы в головном мозге вступают в острый когнитивный диссонанс?

  До нового года совсем немного осталось, а предпраздничного настроения нет. Причины тому вполне ясны.
  Во-первых, и это основная причина-я прогоняю от себя его прочь. Всё внимание сосредоточено на том,чтобы закрыть долги, сдать зачёты и тд. Знаю я эти шарики-фонарики, немного дашь слабину, и всё: веселье, небывалый подъём развлекательного настроения кинет тебя в пучину феерии, и тогда уже ни за стол, ни за книги себя не посадишь.
 Во-вторых, и это здорово облегчает задачу, у нас нет телека. А это значит, что никакие "Один дома", "Голубой огонёк" ,реклама Кока-колы праздник к нам приходит тра ля ля, не нарушат покой и непоколебимый настрой на не веселиться до вечера этой пятницы.
 Плюс ко всему у нас нет ёлки, утренников, и маме на работе уже который год не выдают подарочек для меня.
 Так не должно быть, это неправильно. Такое ощущение бывает только раз в год ведь...скорее бы уже вечер завтрашнего дня

  Острый духовный,социальный, экономический, культурный и политический кризис разразился в моей голове и душе. Состояние до ныне неизвестное и тем самым ужасающее. Тоска ...Ситуация подконтрольна и со временем отойдёт. А пока надо привлечь внутренние энергетические  ресурсы,чтобы не достичь апогея и омут вселенской грусти не затянул в свою бездну печали и отчаянья.

невероятно хочется перемен

 Очередная попытка сесть и выучить историю англо-саксонских стран. Уже сто раз сказала себе много приятных слов по поводу того,что не стала отвечать летом, получила бы себе эту тройку и не парилась бы сейчас. #обречённость

Отличный понедельник намечается, выходной понедельник. С другой стороны, если бы не история, что бы я делала? правильно-залипала! Ибо тренировок нет, работа на каникулах отдыхает, в универ не надо. Всё располагает к англо-саксонскому погружению

Интересное состояние получается, когда в жизни есть человек,который превращает тебя в птицу-феникс. Изо дня в день ты сгораешь, умираешь и вот, по щелчку пальца снова воскресаешь из пепла.
Хочется относится очень просто к происходящему, этому чудеснику-кудеснику, и получается даже, но одно мгновенье меняет всё! И вроде бы всё отлично, но в тоже время грусть лёгкая, которую необходимо подавлять, накрывает поздними вечерами.

   Этот пост я посвящаю былому. Одной из лучших страниц,что была в моей жизни. Последним отношениям. Самым долгим,волнительным, головокружительным. Эти отношения и человек повлияли на меня,перевернули мой маленький мир с ног на голову, можно сказать воспитали. И за это я им благодарна.
 Лишь воспоминания связывают нас сейчас, хорошие и плохие. О дурном хочется скорее забыть,чтобы осталось лишь тепло, согревавшее все эти годы.
 Я почему то так отчаянно старалась забыть всё. Но этот человек часть моей истории, и только сегодня поняла,насколько важно просто помнить, уважать и ценить.

И ничто не предвещало в тот солнечный день подобное. А знала бы что так получится, изменила бы что-нибудь? Нет, определённо.
 За четыре года забыла что бывает такое в природе,волнительно...

   Исполнила мечту детства!!!
   Ребёнку не давали заниматься боевыми видами спорта, ибо это опасно и вообще целый перечень аргументов "против". Вот я подросла и подумала,что можно пойти вопреки всему.
Первая тренировка по кикбоксингу... Я рада! Не пожалела что всё же решилась. Сначала было стрёмно, потому что не умею ничего, да и вид спорта в принципе мужской и прийти в этот мужской коллектив мучительно-стеснительно.
  Хорошо,что Коля,как настоящий друг не оставил и поддержал, пошёл со мной, сгладил все неловкие моменты и помог разобраться в некоторых деталях, без него было бы наверное не так  комфортно.
  Физическая нагрузка вроде бы нормальная, в бассейне потяжелее будет. Но ручки всё же потрясываются, приятное ощущение лёгкой усталости.
  Хотелось внести в жизнь что то творческое, но опять спорт) Наверное так лучше, со вторым дела всегда обстояли лучше.
 Сегодня, вдохновлённая своей маленькой победой, иду спать счастливая до потери пульса.

Этюд общественному транспорту

  Вот уже больше года, как я познакомилась с маршрутками и автобусами. Я яростно ненавижу первые и горячо обожаю вторые.
 Автобусы- это своеобразная романтика. Много места, приятная обстановка, большие стёкла, откуда видно всё: здания, проезжающие мимо машины, водителей, спешащих прохожих. Подходящая музыка в наушниках дополняет атмосферу. А главное никто не топчется по ногам и нет каждые пять секунд: "Девушка, передайте за проезд, пожалуйста".
 Что касается маршруток - самое ужасное в этих обычно неприятно-пахнущих автомобилях даже не маленькое пространство, вечная тряска, швыряние из стороны в сторону и тд, а ощущения себя изгоем.
  Когда заходишь в эту переполненную маршрутку, где все места заняты, складывается ощущение,что ты чужак. Вот сидят они все такие, будто давние приятели, одна сплотившаяся команда и тут заходишь ты, согнувшись в три погибели, стараешься балансировать и одновременно достаёшь и перещитываешь деньги. Маршрутку трясёт, деньги рассыпаются, в сотый раз проклиная себя за то,что не дождался следущую, ловишь эти ехидные взгляды.
  И так до тех пор, пока не сядешь и другой человек, обречённый на эту участь не сместит тебя с трона "отшельника".
 На этом и закончу, высказалась, полегчало.

                                    The Manhattan Short Film Festival-2013!

  Это событие я ждала довольно таки долго и вот, наконец   сходила!

  Ведущая преподнесла значимость этого события и нашу роль в нём в лучшем виде)

 Только подумать! Голосуют за лучший фильм 300 городов мира и один из  них Сургут!

 Со всей ответственность подошла к делу и долго не могла выбрать один фильм из двух, актёр был выбран бескомпромиссно, ибо прочувствовала и пропустила все его эмоции и переживания через себя. 

     И посмеялись, и погрустили,очень хорошая программа. В ступор ввёл только последний молодой режиссёр. Что к чему, зачем...абсурдный фильм,если честно) А в целом всё оправдало мои ожидания.

 Сегодня воскресенье и никогда ещё мне так сильно не хотелось залипать случайным образом в контакте на страницах давно забытых людей,  просматривать их фотографии, впринципе мне не интересные, смотреть видео тупые и бессмысленные, комментировать новостную ленту...а всё потому,что дел много,очень много и ни одно из них не представляется увлекательным!!!

  Это вин!
  Сломя голову мчала домой,чтобы хотя бы к 8 успеть в Strong. Когда я уже была в автобусе, позвонила Настя и сказала,что рабочий день сегодня до 4.
И если честно я не очень расстроилась, потому что идти обратно мне бы пешком пришлось, а время к 11 близилось бы, а вчера порезали двух мужиков у нас в районе.
 Идти впринципе не много было, но учитывая растяжение связок и растёртость ноги, расстояние увеличилось будто бы вдвое. Шла я шла и встретила недалеко от остановки Настю, которая дружелюбно предложила подождать автобус со мной. Пока мы болтали, подъехал 50 и мы посовещавшись решили,что раз он едет на УБР, то мимо "Авроры" тоже проедет, я прыгнула в полупустой автобус и довольная поехала.
  Хорошо,что хватило ума уточнить,уточнить,что он не едет мимо Авроры, блеать!!! В итоге я приехала практически туда же, откуда уехала)
 Прихрамывая, поползла я домой. Спасибо мр3, он знает чем меня порадовать в такую минуту.
К счастью хорошая музыка и тёплая одежда сделали мою прогулку сладкой)
  Завтра еду в травму утром, а пока жду начало переговоров,которые, надеюсь круто повернут мою жизнь)

  Не нравится мне моё эмоционально-психическое состояние. Вроде жизнь кипит и времени нет свободного, но создаётся впечатление(скорее всего правильное), что всё идёт по кругу. А всё от того, что не хватает чувственного элемента. Одна маленькая, но очень важная деталь в корни меняет дело. К чему всё, когда пустота одалевает?

 Если прикосновение-начало обладания, то собой я больше не владею. Временами удаётся забыться и ощущать себя более полноценно, чем есть на самом деле. Но это лишь короткий миг и он не делает счастливее, просто отгоняет тоску

   Поймала сегодня заряд)
Занималась английским с маленькой девочкой. Работа с удовольствием-одна из лучших штук в жизни. Последние два года убеждаюсь всё больше,что сделала правильный выбор и иду в верном направлении.
 Преподавание  это та сфера, где постоянно есть к чему стремиться, ты всегда видишь результат своих трудов, а главное приносишь в этот мир частицу себя. Дети вдохновляют тебя, а ты их.

  В общем что я могу сказать о вчерашнем дне, который плавно перетёк в сегодняшний: день действительно был хорош))

 4 года со дня рождения double shake мы отметили неплохо. Плохо только соседям снизу, всилу определённых обстоятельств, связанных с шампанским.

 Музыка конечно не очень сегодня была, за то атмосфера как всегда радует, плюс Нефтеград к концу раскачал танцпол (ребята молодцы).

 После 4 часов осталась одна, но Кирпич чудное место, где даже оставшись без компании, не чувствуешь себя дискомфортно и одиноко.

  Планировала до талого остаться, но подкатил какой то наркоман. Совершенно прекрасный, с волшебными глазами, но такой странный,что я предпочла смыться за пол часа до конца-обидно!

Ем лапшу, стираю одежду и слушаю музыку. Жизнь прекрасна!!!

 Новый учебный год, большие планы и надежды-вот что сейчас происходит. Ни одной пропущенной пары, к тому же иду на них с удовольствием.
 Теперь так будет всегда: выученные уроки, отсутствие "н" в журнале. Перемены начинаются с ответственности и целеустремлённости. Решила раз уж не научилась в этой жизни делать что то действительно хорошо, кроме плаванья, то пусть все силы уходят в профессию. К тому же в школе, при должном внимании, в учёбе всегда были успехи.

   Бывают такое...когда ты делаешь что-то,крутишься, заморачиваешься, обдумываешь, но как то бессознательно, а потом раз, и приходит озарение. Как будто выбрался из тумана и увидел дорогу.

   Все эксперименты над собой, поиски чего то нового, постоянный анализ происходящего, окружающих помогли рассеять туман. Всё это очевидно было для того, чтобы понять - нет границ для желаний. Эта мысль всегда крутилась, а вот ночью как- то врезалсь в сознание. Ясная, чистая, светлая.
  Именно сейчас такой период в жизни,когда столько дорог, столько возможностей. Надо заняться собой основательно, определиться до конца с желаниями и взять всё по максимуму.
Можно провести аналогию. Вот,неожиданно приехал грузовик и вывалил кучу кирпичей разной формы и цвета. Бери любой и строй. Самое сложное это опредилиться с окончательным результатом. Какое здание хочешь видеть в итоге. Но как ни крути, для начала надо выстроить надёжный фундамент. А вот это задачка та ещё тоже.
Наверное это плохо,что к 19 годам строитель не удосужился даже поляну от мусора расчистить. Сорняки, тараканы, паутина...Види те ли ему комфортно на своей свалке.
Всё это раньше считалось "индивидуальностью"-нет.

про ненужных людей

Читаю очередную запись в паблике вк про так называемых "ненужных людей",т. е тех,кто якобы бесполезно засоряет нашу жизнь или того хуже,делает её ужасной. Всё это раздуто,преукрашено,как обычно. Вспоминаю записи у друзей в твитере,блогах,там тоже много заметок о том,что нас окружают не те,а те самые остались в прошлой жизни,они остались,а замены нет и не будет.
Конечно я не из тех,кто считает,что незаменимых людей не бывает,бывают такие,но время всё же делает своё дело,со временем тем,кто расстался станет легче.
Так вот,возвращаясь к тем самым "ненужным людям", давайте искать плюсы. Вовсе они и не ненужные. Можно поиграть в психолога и покапаться в человеке. Во-первых,может он не такой кретин,как кажется.
Вот у меня многие друзья на первый взгляд идиоты,таких общество нарицает "фриками" и бросает в бездну одиночества. У них контакты в телефоне на пальцах сосчитать можно,ибо их избегают "нормальные люди". На самом деле это очень классные ребята,когда мои старые друзья встречают новых друзей,обмениваясь впечатлениями,они говорят друг о друге "у тебя замечательные друзья". Именно. У каждого из них своя изюминка,они непосредственные. Не исключено,что мы все,включая меня-идиоты,зато нам никогда не бывает скучно.
Во-вторых, если человек всё таки оказался критином,извлеките из этого сначала пользу. Перед тем,как отказаться от общения с ним,надо конкретно опредилиться почему он вызывает рвотные рефлексы. С юмором у него плохо,так запомни те эти шутки и никогда не повторяйте их при живых людях. Хаоактер у него отвратительный?Прекрасно. Что не так? Окей,я больше не говорю громко, не самоутверждаюсь за счёт других, не шестерю, не веду себя как конченый эгоист и тд.
Ну и уж если ьак получилось,что с этим "дэбилом" вам приходится иметь дело, давай те найдем положительные черты. Ну и все, дело за малым, научиться провоцировать на хорошее. Опять же плюс для себя.
И так, раз мы что то берем от людей,значит они перестают быть ненужными. Я точно знаю, нет тех, с кем было бы невозможно найти общий язык, от которых ничего нельз было бы взять для себя.

Везение

И так пара слов об удаче,которая всегда оставалась мной не замечена. Только сегодня я задумалась и поняла,как же мне везет по жизни. Всегда оказываюсь в нужном месте, в нужное время, опаздываю туда, куда следует опоздать, а фраза "может и проканает...", действительно катит.
  Возьмем к примеру экзамены. Как же я каждый раз, получив 4 ныла,что мне попалось не то. Но при этом я всегда учила первые 10 вопросов и последние пять. Приходя на экзамен,я понимала,что один вопрос из билета я знаю хорошо, а на второй смогу что то сказать, выкручусь. Мне и в голову не приходило,что могло попасться то, что я совершенно не знаю.
Судьба,между прочим ,очень снисходительна ко мне, не ценю, не понимаю. Обещаю исправиться))))

    20 июня развеял все мои негативные и пессимистичные настроения, которые были накануне. Всё так же люблю этот день. Но только в свои 19 осознала всю прелесть того,что происходит.
    Когда мне было лет 6,7, 8,9 и т д с нетерпением ждала,когда же меня разбудят утром и наконец вручат долгожданные подарочки, а потом разворачивала обёртки и была безумно счастлива от этого.
    Сегодня у меня есть всё, что необходимо и, когда у меня спросили, что мне подарить, я подумала, что ничего мне и не надо вовсе. Это действительно так.
   Зато, я испытывала неимоверную эйфорию, когда мне звонили близкие и родные, поздравляли или просто присылали сообщения. Важно то,что там не просто общие фразы,которые принято говорит в день рождения или на любой другой праздник, а фразы в которых действительно люди благодарят меня за то,что я сделала для них или заметили и оценили те качества, которые я ценю в себе.
  Важно ощущать, что ты что то значишь для кого то, а чьи то слова просто необходимы для тебя.
(Картинка...не знаю к чему, просто понравилась))

Сегодня мы посмотрели фильм Германики "Девчонки". Смотрели вроде бы в прикол,чтобы постебать,но вот,что я поняла: я очень и очень благодарна моим родителям за то,что меня всё это минуло. В 13 лет, когда все начинали пить в подъездах, курить и страдать от несчастной любви, у меня просто не было на это времени. Я выбирала между художкой, плаваньем, танцами и ещё кучей вещей, которыми можно было бы себя занять. И это всё действительно было интересно.
  На данный момент я не могу сказать,что время проведённое за регулярными тренировками, рисованием и прочим,лишило меня какого то жизненного опыта. Наоборот, это время,когда я встречала людей с похожими интересами, с которыми можно было обсудить одну тысячу и ещё пятьсот пять тысяч тем. Это научило меня ценить людей, окружать себя ими, интересными, совершенно особенными.
 В общем,когда у меня будут свои дети...не дам им ни минуты покоя!!!!

Хочу каждое утро выходить на мансарду моего маленького домика с чашечкой чая. Возможно это будет квартирка где-нибудь в спальном райончике, главное,чтобы обязательно был балкон и вид как в "Карлсоне": крыши-треугольнички, на них всякие антенны  кошки...а над ними возвышается рассвет или просто бегут облака. Для пущей атмосферности необходимы наушники и хорошая музыка.
Это обусловлено необходимостью созерцать прекрасное. День начатый с лёгкой меланхолией одухотворённого характера подталкивает на творческие подвиги.
  Подобного рода утреннее настроение создаёт гармонию на весь день, заставляет будто бы лететь, делает отношение к сложным вещам более простым.
  Хочу ходить в университет через парк, чтобы весной смотреть на то,как расцветает природа, вдыхать ни на что не похожую весеннюю свежесть, летнюю утреннюю сырость.
 

  И вот, наконец то. долгожданная хорошая, совершенно нерабочая погода.
В такую погоду сидеть дома и учиться просто преступление. Поэтому мы отправились на Сайму кататься на роликах. Было здорово, круг огромный, километра 4 не меньше, дорога относительно хорошая, но больше всего меня порадовали горочки,конечно заезд на них непрост, зато катишься долго и весело. Особенно хорош был последний километр, где ровный асфальт и белочки бегают.
 Было много вариантов, как провести этот день. Конечно, ведь сессия началась. Хочется творить, рисовать, писать, читать, гулять, играть на гитаре, просто прёт, хочется делать всё что угодно, но только не учить билеты.
 А всё только начинается=)

 Сегодня меня поразила одна вещь. Прошёл почти год с того момента, как мы выпустились из школы. От безделия шарясь в контакте, я стала заходить на страницы к бывшим одноклассникам. Такие близкие. такие родные, но такое странное ощущение, как будто их и не существует. Это очень сложно объяснить...

 Вот вроде смотришь на человека и знаешь про него практически всё: любимый цвет, фильм, группа, хобби, когда впервые влюбился. с кем дружил, как проводил свободное время...но в тоже время образ начинает рассеиваться и на картинке будто совсем другой человек, новый, с новой жизнью, мало известной тебе....

 Пишу и понимаю, что всё равно не могу выразить всё то,что чувствую в этот момент.

Как бы то ни было, всё равно хочется поскорее очень многих увидеть, узнать всё, всё, всё и просто не отпускать.

"Лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном". Очень мощная фраза, которая подталкивает к действию.
Стоило бы задуматься об обратном конце этой палки, ведь не первый раз подобные грабли валяются в моём огороде и на них тяжело не наступить.
 Чаще нужно думать о последствиях которые наступают для других из-за моих ошибок, лучше бы они были не сделанными, чем сделанными.

С каждым днём всё больше убеждаюсь в своей слабохарактерности. Раньше был спорт, который доказывал,что это не так, да и поводов для разочарования особо не было, как и соблазнов.
Что же теперь? Никак не могу вырваться из этой затянувшейся череды, ещё и потому что стимула нет. Клубы, тусовки дома, тусовки вне дома и всё,что за этим следует.
 С одной стороны это здорово,хорошо и весело, но с другой стороны это путь деградации, ничего нового, и фраза "Будет что в старости вспомнить" вообще не канает, потому что это не остается в памяти, повторяется, превращается в обыденность.
Понимая всё это, как можно оставаться на прежнем уровне?!!!

Мой малыш растёт не по годам

  Что то я начинаю переживать за Полю...Теперь уже все, кто твердил, что это котёнок и подобное поведение ему присуще, заметили что то неладное. 

  Конечно ветеринар нас успокаивает и говорит, что норм всё. Но это безумное поведение просто вводит в ступор. Или моя кошка думает,что она ягнёнок или львёнок или обезьянка или всё вместе, что вероятнее всего.

  А всё началось после того, как Поля вытянула из моей сумочки её же таблетки с кальцием, когда я заметила, она уже съела пол пачки. Вот это я паникёр!!! Кто бы мог подумать). Реакция же поли была ещё более непредсказуема, как заведённая. она наматывала круги по комнате. ударяясь головой об углы, столы, диваны, и остановить это было очень непросто. Уже неделю она ест, спит и бегает,бегает,бегает, спит,спит.бегает,а ещё грызёт окружающих и царапает.

 Надеюсь,что всё обойдётся и никто не пострадает))

  Вечер вышел что надо. погуляли, поговорили, душевно, без забот. Недавние переживания кажутся малозначительными, несущественными. Это хорошо. Весна, тепло, эмоции должны быть соответствующими.
  Приятно осознавать, что всё это происходит именно со мной)))

Перемены наступают в жизни, страшно. Привычка-худшее. Что будет дальше?

 Послушала мелодию из "Сайлент Хилл". Это удивительно. Мелодия вроде бы простая, но очень красивая, лёгкая и в то же время подходит по жанру, такая таинственная. В голове сразу же возникает картина: кружащий пепел падает с небес на землю, будто снег, вокруг туман и тишина.

Welcome To Silent Hill

 Возникла гениальная идея, если всё получится, будет здорово, будет просто потрясно. Пока не говорю что...

 Нашла работу! Как раз то,что надо. Супер гибкий график,хорошая оплата и ненапряжно.
 Вот в чём прелесть Сургута-много разной работы. 

  Каждый день привносит что то новое, но вместе с тем он пуст. Эмоциональная составляющая зачастую отсутствует, поэтому как младенец радуюсь всякой мелочи, пришедшей не по плану.

  Послезавтра "Сити молл" откроют. Целая сенсация, ага, разнообразие. Где долгожданные феерия, всплеск? Придите же уже!

 Всё же жизнь в Сургуте налаживается. Он уже не такой чужой. Идя домой из универа, не думаю о том, что туда ли я иду вообще и сколько времени у меня есть по блуждать,  чтобы успеть сделать все уроки. Появляются интересные знакомые, друзья, привязанности, привычки.

  Почему то сложнее уезжать из дома, должно наоборот быть вроде бы. Никогда бы не подумала, что буду так скучать. 

  Хочу, чтобы поскорее наступили каникулы. Я наконец встречу Яну, Ксюшу, Димочку Пышкина, Людмилу Санникову, Любу Шитову. Надо будет обязательно заглянуть к нашему любимому Вячеславу Адольфовичу. Скучаю по его консультациям, где мы вели всякие беседы,  урокам, где я как Юлий Цезарь слушала историю, читала общество и делала тесты, под мирное посапывание Янины)). Несомненно это было замечательное время.

  Без прошлого нет будущего,все они навсегда останутся в моей памяти. Самое доброе, самое светлое воспоминание.

Психотропика

   С чего начинается необычное утро? Необычное утро начинается со сдачи теста на  употребление психотропных веществ.
   Сегодня мы с девчонками, ничего не подозревая шли в аудиторию, тут нас с криками остановили наши мальчики в футболках волонтёров, начали махать руками и всучили какие то зелёные буклеты. Пришлось долго выяснять, что они от нас хотят. Дело оказалось вот в чём: проходит акция "Живи без ошибок" и все желающие принимают в ней участие. Всего лишь надо плюнуть в стаканчик, подождать пару минут и получить результат. Кроме того, идёт розыгрыш электронной книги среди сдавших анализ. Я просто больше чем уверена, что выиграю эту книгу. Но это не главная причина вообще то. Вспомнилось как мы в школе сдавали похожий анализ, было весело и прям такая ностальгия...
  Как всегда наша группа из культурного отдыха устроила НЕЧТО( в хорошем и самом позитивном смысле этого слова).     Не хватает иногда вот таких неожиданных, но забавных мелочей.

 Сегодня 2 октября, почти 3 а записей так и не прибавилось. При том что жизнь бурлит, наполняется изо дня в день всё новыми и новыми событиями, писать настроя нет. Что такое и как это называется я не знаю, ясно только одно-пора брать себя в руки и запечатлевать всё самое лучшее, чтобы с радостью это перечитывать в недалёком будущем))

    1 сентября 2001. Прошло 11 лет с тех пор как я волнуясь и переживая впервые перешагнула школьный порог. На мне были огромные банты, а в руках я держала букет, который был очень тяжёлым. Вокруг было очень много незнакомых лиц, и я ощущала некоторую потерянность. Вот пожалуй и всё, что я помню об этом празднике жизни. А ещё я помню как папа всё утро учил меня определять время по часам, а потом подарил маленькие оранжевые часы, первые и последние на данный момент))

    1 сентября 2012. Что собственно изменилось? Всё те же волнение, переживание и много незнакомых лиц, а также неизвестность и полная потерянность. 

    На улице дождь как из ведра, а я в туфлях топаю к чёрту на куличики. Вот вам все прелести большого города. Чтобы дойти до пункта назначения и не опоздать, приходится выйти на пол часа раньше. Но это ничего, можно поглазеть на то, да на сё, главное с моим полным топографическим кретинизмом недоглазеться))

   Всё очень хорошо, правда за четыре дня я уже успела соскучиться, но жизнь кипит, поэтому мало времени для тоски. Отдыхаем с девчонками, гуляем много уже успела обзавестись новыми знакомыми, всё так как надо!!!)

    Надеюсь на то, что  дальше всё будет развиваться так же хорошо, будет море позитива и положительных эмоций.

  У меня совершенно удивительная собака, вернее щенок. Джек, так его зовут, думает, что он кошка.

  Его принесли дедушке пятидневным щенком, маленький такой, беззащитный. Его все сразу окружили любовью и заботой, особенно кошки, их у нас три. Он с ними спутался, пустился во все тяжкие: пытается залезть на дерево,например. У него ничего не получается, но он настоящий боец, кошки в него тоже верят. Честное слово, смеялась до слёз, когда увидела, что чёрно белый котёнок, с ним они особенно дружны, наверное потому,что одного цвета,толкал под зад Джека на дерево. Бедняга карабкается и падает, а второй ловит его на голову и пихает     и пихает наверх). 

  Всё повторяет за котами, охотится, ходит, играет, спит как они. Не удивлюсь. если в скором времени он начнёт мяукать.

  Он такой миленький, я просто не смогла удержаться, чтобы не написать про него, настоящее чудо природы. Джеку можно простить всё. Он так смотрит, когда провиниться. Кто посмел сказать "животные не думают" ха ха!!! Это не правда. Он внимательный, наблюдательный и очень умный, а ещё щекочится)))

    Ходили ли вы на экскурсии, которые начинаются в 6 утра? Я ходила. И могу сказать, что это было замечательно.

    Сначала мы хотели отправиться на термальные источники и водопады, но тётенька из туристического агентства невзначай показала фотографии Эльбруса. Конечно же перспектива увидеть снег и снежные вершины летом не могла не заинтересовать. Она быстренько переманила нас своими рассказами про рододендроны(прекрасные белые цветы, растущие в снегу), ратраки (снежные кони, несущиеся с бешенной скоростью в гору), канатные дороги и тд. Недолго думая мы приобрели 4 билета.

   На следующий день вся наша сонная семья отправилась покорять горы.  Огромный автобус вёз группу из 50 таких же сонных туристов. Дяденька экскурсовод рассказывал разные истории, какое счастье, что он говорил бодро, несмотря на столь раннее время. Постепенно за не очень чистым стеклом стали появляться ТАКИЕ пейзажи! Мало того что мы ехали по ущельям, что само по себе  захватывает дух, так ещё и горы нависали над нами. Вокруг было очень и очень красиво: зелёные равнины и холмы, горы по которым стекают многочисленные ручьи, деревья причудливых форм. В общем я долго смотрела в окно и не могла отвести глаз. Но самое интересное ещё было впереди.

    Нас ждал Чигет, то что называют приэльбрусьем. Честно говоря, он мне понравился даже больше, чем сам Эльбрус. Да, конечно там снег и всё такое, но Чегет, окружённый главным горным хребетом, заметно опережал по своей красоте самую большую гору Кавказа.

    Канатная дорога навеяла тревогу своим скрипом. О да, потряхивало неплохо, первые минуты две было просто не по себе.  А потом всё хорошо, главное держаться покрепче )) К тому же забываешь обо всём, когда вокруг так здорово.

    На верхние ярусы мы отправились с папой, мама с Юлей остались в уютном кафе. Понеслась душа в рай, что называется. Больше никто не охал, когда я подходила к обрывам, карабкалась всё выше и выше и не переживал. Ещё я хотела покататься на снегоходе, но мама не дала мне денег, потому что ей рассказали сказки про отчаянных джигитов, которые не знают меры, разгоняются и несутся на бешенной скорости это опасно. Вот зачем так говорить! От этого ещё больше хочется прокатиться.

     Потом мы все поехали на Эльбрус. Единственный раз мне стало реально страшно. Ехала себе, всё отлично, оставалось совсем немного до пересадки и тут поднялся ветер, и как давай кресло шатать (которое и так сломано было)из стороны в сторону, такое ощущение было что вот -вот перевернётся. Хорошо, что отвлеклась на парня, который уже спускался. Ему стало страшно ехать назад на канатке (видимо тоже изрядно покачало) и он принял ну очень разумное решение: решил спуститься пешком. Ну не дурак ли! Зато весело)) Ему кричат инструкторы: « Вернись назад придурок! Там же расщелины под снегом, провалишься!!!». А он говорит: «Уж лучше я упаду туда, чем стану лепёшкой!!!». Лёг на спину и покатился. Здорово конечно смотрелось. Потом я встретила его внизу, хорошо, что хорошо закончилось. Вот  так и доехала.

    А там снег. Лепится хорошо. Блестит. Солнце палит. Так и обгорела)Говорят,что нам повезло, впервые за 3 недели стояла такая чудесная погода. Обычно не смотря на солнце, идёт снег или дождь.

   Спустились вниз немного уставшие, слегка замёрзшие, а там нас ждал горячий чай и шашлычок, вот так.

  Целый день меня окружали потрясающие пейзажи, наверное, моя культурная и духовная составляющая в тот день зашкаливала. Правда было так легко и хорошо и здорово. Теперь у меня новая мечта. Подняться в горы «в ручную», как положено: карабины, узлы и тд. Карабкаться и карабкаться, и карабкаться!!! Уверена, что я сделаю это в относительно ближайшее время, перед тем как прыгнуть с парашютом. Так сказать подготовка моральная))

  Если у вас будет возможность поехать в Кабардино – Балкарию, обязательно поситите Эльбрус, нет сомнений, Вам понравится!

    Кабардинец рассказал мне историю, которая заставляет задуматься.

    Один инструктор, возит на снегоходе людей в горы. Однажды с группой туристов на вершину Эльбруса забралась бабулька, поразившая всех. На самом деле не просто в таком возрасте совершить подобное. Трудность составляет не только путь, но и давление. Дышать трудно, начинаешь задыхаться. А она держалась бодро, молодцом.

   Подходит экскурсия к концу и она говорит: «Дааа, здорово у вас здесь. Ну приеду умирать на следующий год сюда». Кабардинец только посмеялся. На следующий год, примерно в то же время, по воле судьбы эта бабулька попадает к нему в группу снова. Он и не вспомнил тогда её слова. А она отбилась от группы (можно было совершать одиночные прогулки), и нашли её замёрзшей.

  Таким случаям в этой местности не придают особого значения. Она не первая, не последняя, к тому же люди в горах часто умирают, исчезают, теряются. Но вот я всё равно не могу забыть историю Кабардинца. Почему она выбрала именно это место не удивительно. Оно красиво и вообще всё это на первый взгляд безумно романтично. Но с другой стороны, как можно умирать, когда вокруг тебя такое…Светит солнце, снежные вершины слепят глаза сверкающим снегом, водопады, ручьи, холмы…душа радуется! Как можно в такой атмосфере принять решение умереть? Как она вообще поняла, что пора умирать, расставаться со столь ценным? 

 Пока я не могу ответить себе на эти вопросы. Да и смогу ли вообще когда нибудь?

   Моё лето в Лангепасе подходит к концу. Приеду к осени, когда здесь начнутся дожди, всё будет жёлтым и красным и пасмурным.
  Мне хочется с одной стороны уже быстрее уехать, сбежать я бы сказала, остаться на едине со своими мыслями, всё обдумать, принять правильные решения. С другой стороны, я воообще не хочу от сюда уезжать. Здесь Яна, Никита, друзья. Здесь весело.
  Конечно самое ужасное это то, что мы надолго расстаёмся с Яной. Меня всегда напрягает неизвестность, неопределённость, а тут...Когда приедет, куда едет, ничего не понятно. Не могу свыкнуться с этой мыслью- приеду а её нет,и не будет! Я уже скучаю.


  Я скачала много книг, музыки. Буду читать, мнооого, а самое главное не то что надо, а то, что хочется. Буду учить английский, рисовать, по возможности писать в блог, буду плавать, избавляться от лишних секунд)) Надеюсь, что всё это поможет отвлечься, хорошо отдохнуть. Оставляю своё занудство здесь, в лангепасе, дома, под замком.

  Что бы человек не делал, всё самое ужасное, самое жестокое он всё равно это оправдывает. Но совесть всё равно тебя преследует, иначе быть не может.
   Если бы я могла взять гигантский ластик и всё стереть.
                                                                                                  сhoco. bear

 Это наверное одно из самых неожиданных решений в моей жизни. Оно неожиданно не только для меня, но и для многих окружающих. Многие его не поддерживают. Однако впервые я настолько уверенна в чём то настолько, что даже  вселенский потоп не способен меня остановить.
  Конечно иногда меня огорчают высказывания типа "Деточка одумайся!" или  "Где же твои амбиции подевались?". Но всё это ничего, потому, что папа и мама поддерживают это решение. Решение пойти на лингвистический, а впоследствии стать учителем английского.
  И правда, где же амбиции? Я сама задалась таким вопросом? Многие думают, что мне баллов не хватает, но это не так. Дело в том, что совсем недавно я неожиданно осознала, что не надо мне никакое экономическое и управленческое образование, а так же прочие связи с общественностью или международные отношения. Никогда я бы не смогла сидеть за бумажками и просчитывать днями издержки, минимальную прибыль и кривые предложения и спроса.
  Многие специалисты не работают по данным специальностям, ведь управленцев уже в два раза больше чем тех, кем можно и нужно управлять, а послов гораздо больше,чем министерств, посольств стран и городов на этой планете.
  Я думаю, я нашла своё призвание. Ведь это не скучно, не однообразно, да и вопреки всеобщему заблуждению, более оплачиваемо, чем большинство из выше перечисленных направлений.

  Я уверенна в своём решении, вижу цель и не вижу препятствий. Значит в конце этого пути, меня обязательно ждёт успех.
  

 Когда я говорю, что хочу попасть в свой идеальный мир, мне часто отвечают, что идеальные вещи скучны, мир был бы то же скучен.

  Это не правда! Это же идеальный мой мир, значит в идеале в нём не должно быть скучно))

 

Дело за малым-найти его.

   Как бы я ни старалась,  эта запись не сможет отразить всю полноту моих чувств, эмоций, переживаний и всего остального,что связано с этим человеком.

 Янина Кузьмич родилась 13 мая 1994 года. Я уверена, это один из самых прекрасных дней в моей жизни, потому,что ровно через семь лет она ворвалась в моё сердце, душу, голову, и стала там творить всё, что ей хотелось.

   Прошло 11 лет с тех пор как я встретила этого замечательного, совершенно необычного и неповторимого человека. За этот долгий период у нас было всякое: ссоры, примирения, взлёты и падения. Можно сказать,что вместе мы прошли и огонь и воду. Она всегда поддерживала меня, а я старалась помочь ей. Она незаменимый человек. Правда, как бы я ни старалась, я не могла вытеснить её из своего сердца, а было и такое время, я была серьёзно обижена. Это было испытание, которое показало,как сильно я её люблю.

   Иногда она приходит в школу в плохом настроении, тогда к ней лучше не подходить: дуется, бычится, срывается на всех. Хочется треснуть её стулом по башке,если честно, как двинуть,как двинуть!!! Но я её люблю, поэтому голова у неё до сих пор цела)) потому,что надо любить не только за,но и вопреки. Вспыльчивая,но милая, то сонная, то через чур активная,смеётся, а через пять минут жёсткий депресняк, вот тот человек, где понятие золотой середины напрочь отсутствует.

   Ох уж мне эта улыбка с ямочками)) Какое бы ни было плохое настроение, оно исчезает, если Яна в духе, потому что от неё идёт такой энергетический заряд, что грустить просто невозможно.  

Это огромный сборник творческих идей и прочих интересных штук, не соскучишься. Если уж взбредет что в голову-Берегись!!!

  Близится расставание...Нас будет разделять сотни,тысячи километров. Даже не вериться. Когда я думаю об этом, становится просто невыносимо. Как так?! Никто не скажет больше ПокаЛена, которое звучит так,как будто кто то стоит по колено в воде, а мне некому будет сказать ПокаЯна, как будто каится кто-то. Слитно это звучит ПокаЛенаПокаЯна, будто кто-то по колено покаян) немножко глупо)) Мы не будем ходить в буфет, есть булки и нести всякий бред про поварих и лишние каллории, представлять супер рок концерты, валять дурака. А эти дурацкие шутки которые понимаем только мы, да и смеёмся над ними тоже только мы...Моя вторая половинка-Янина Кузьмич.

    Я знаю, что она навсегда останется моей милой Яной, потому,что огромный кусок моего пламенного сердца навсегда останется у неё.

  1 июня всегда было особенным праздником,не менее замечательным, чем новый год или день рождения. Мама всегда будила нас с сестрой и дарила подарки, а вечером шли гулять в парк: рисовали мелками на асфальте в конкурсе на самый лучший рисунок, катались на каруселях, кушали мороженое...

  1 июня 2012 началось совсем не так. Юля уехала, наверное поэтому забыли родители про этот чудесный праздник, не поздравили и не подарили подарок. Было грустно, и дело не в подарке, а в том,что я уже настолько большая, что этот праздник перестал быть моим. Мама конечно вспомнила, что это за день, слегка поздновато,но вспомнила.

  Вечером я с Никитой и Егором пошли в парк: оживлённо , куча детей, бегающие с шариками и "ветерками". Они затянули в свою атмосферу. Я не катаюсь с 13 лет на каруселях, укачивает, но было здорово наблюдать за всеми. До поры до времени. Я смотрела на детей,  такие беззаботные...Подумала как же им хорошо, а у меня вот в понедельник ЕГЭ. Ужас, ну как в таком месте можно думать о каком-то дурацком экзамене!!! Когда я поймала себя на этой мысли, всё настроение пропало. Я больше никогда не буду катиться с горки в песок, ползать по городкам с таким искреннем чувством счастья. 

  2 июля я пошла в бассейн, надо было купить абонемент. Таки чудо!!! В этот раз меня не спросили сколько мне лет и продали детский!!! Хаха вот это круто было! Я сразу вспомнила,что в кино мне детские билеты продают! Я была так рада, просто не передать словами. Конечно мне не сказали,что бы я шла домой, потому что таких во взрослый бассейн не пускают, но согласитесь, тоже не плохо))

  Может и глупо расстраиваться по таким пустякам, ведь как говорит Никита, нас ждёт не менее прекрасная новая жизнь совсем скоро, и столько всего будет...но порой хочется не на долго стать маленькой девочкой, потому,что несомненно это была самая прекрасная пора в жизни

  Вот и прозвенел последний звонок...Ощущения такие странные, кажется,что ничего не изменилось, как будто школа никогда не закончится.

 Этот день промчался незаметно и столько всего произошло. Сначала был концерт, который прошёл очень даже не плохо, отчасти под моим чутким руководством в роли ведущего. Ну и суетный же выдался час. Но даже постоянные коррективы, вносившиеся в сценарий прямо во время концерта не выбили меня из колеи. Я молодец. Мальчики и девочки все молодцы, родителям понравились наши песни, танцы и поздравления. Всё конечно же запечатлено на камеру, ну кроме тех моментов, где папа забывал открыть объектив камеры))

  Вечером поехали на дачу) это было очень здорово. Сначала мы с Яной перепутали дачи. Потом заблудились)) Когда мы нашли то, что искали, очень обрадовались. Потому, что моя любимая подруга уже в ярких красках описала за нами погоню собак, маньяков и прочих людей, которые хотят стереть двух юных созданий с лица земли.
  Это был один из особенных вечеров. Нельзя назвать наш класс особо дружным, но это была совсем другая атмосфера. Тёплая и уютная, и совсем не хотелось, чтобы этот вечер заканчивался.
Яне чуть не опалили брови: Это вода?- нет.Уксус.-Уксус? круто!Что, уксус? Ты налил уксус?!!! FIRE FIRE как вспыхнет!!! Чудом повезло)) Костёр, шашлычки...Не зря я смотрела целую неделю каникулы в мексике, "Я никогда не..." разнообразило вечер. Было очень много забавных моментов и не очень. Ремонт машины за пять минут повеселил, танец на капоте тоже, а вот левые парни, приехавшие на левых тачках нет.

 Очень сложно передать всё словами. Я вернулась домой с бурей эмоций, так, именно так запомнится мне этот ВАЖНЫЙ день